México descalcificado

Platícame un libro.

2011-12-10T21:28:00.001-06:00

Neto Borregocarraspeó las eses cuando llamaba al estudio de radio con Sergio Caracho. Engoló la voz para que el "respetable" oyera al aire la voz de un político muy culto y capaz de comprarse hasta residencia con seis mil pesos: “¿Mislibros? Ah, pues Licha en el país de las quesadillas y Rebelión en Wall Street... Ah, La Isla del Apando, de Isabel Revueltas, ese me marcó”, dijo Borrego.

--El apandocreo que sí te haya marcado, sobre todo de las teleras por los tablazos que lesmeten. Repuso Caracho. Pero a lo mejor me hablas de dos libros uno de Julio Verney otro de Revueltas.

-- No esuna colección de cuatro, deberías leerla. Repuso el Borrego mientras intentabaocultar la mirada hipertiroidea para que no le fuera a salir por la radio junto con su sonrisa estilo “asshole”, similar a la de su padrino.

-- Se me hace que revueltas fue lo más apropiado para describir tus gustos. Le dijo Caracho.-

La razón parala entrevista era que, hiciera lo que hiciera y se la mentara a quien se lamentara, no salía de un dígito de popularidad.

“¿Borrego? ¿Quési lo conozco? Pues solamente en barbacoa”, era la respuesta que losencuestadores encontraban en los 100 domicilios donde las practican, así quepor bien portado y bien pagado, no por conocido, le daban un ocho o un nueve.

La especie había iniciado unos días antes, cuando en la Feria del Libro que Pocos Compran se puso de moda ir a presentar volúmenes de esos que antes nada más publicaban losgobiernos estatales o los sellos de “Cuadernos Infames” o “la Máquina de Estrujar”, siempre y cuando elautor pagara el tiraje y a veces hasta la misma composición, como era el caso.

La Feria sehizo notoria luego de que Mario Vargas Llosa había dado una conferencia tras lacual no quedó claro cuándo se jodió el Perú, pero sí puso clarísimo cuándose iba a joder el País del Ombligo de la Luna.

Aunque laFeria no traía como idea recobrar aquellos libros de cinco varosque se vendían en los semáforos de la capital de la República del Amor, larepercusión internacional que tuvo la Feria dejó a más de un despeñado.

Uno deellos fue Buhito Montes, candidato del Tequila Party, quien hasta el peinado delibro abierto perdió y de Montes pasó a peña a despeñado y hasta "pelón cacotas", por andar detallandoportadas que seguramente sí había visto pero sin aprenderse los autores.

- Me gusta eseque se llama la Biblia pero no me acuerdo quién es su autor. Dijo volteando con cara de me cay que sí es verdad. También me gustanlas de caudillos y sillas y águilas de un tal Krauze.

- Es más,no me acuerdo ni quiénes son los autores de mi libro. Dijo titubeando, comosintiendo que la estaba regando y bien regada.

La cosa noterminó ni con la entrevista a Borrego ni con el hecho de que el sinarquista Jose Ángel Perote, hayaconfundido la flor que había perdido el Principito, con los venenos de CésarBorgia.

Se siguió inflamando cuando además de las mentadas a la chinaca popular que le había “tuiteado”mierda y media al Buhito, la segunda hija de Astacomulgo de Yavas, se puso muy oronda y comenzó a calificar de equis a toda la bronze race.

- Hello! Sonuna bola de x patas apestosas aunke tengan credencial de elector y si tienenTwitter hagan log off y pónganse delete. Dijo el novio de la ya casi nosegunda hija la cual de bolón pin pon lo retuiteó.

El cuentohizo que el Luis Miguel (Apodo del Buhito) sintiera que se le enfriaban las tepalcuanas y obligóa la mentecata a disculparse, pero más le valía háberselos dicho a unos de sus400 asesores que todavía cobran en la choricería de Toluca, porque la mondada,no hizo más que chorrearla más: “A los proles ke criticaron a mi Dady, les digo ke son prole y unos Wath, pero no los maldigo y estoy arerpentida porque soy bonita, o sea..”, afirmó.

No faltó elque dijera que cuál error, que se trataba de puros lapsus bilingües como dijo el ex Intendente,el Charro Matías, cuyo autor favorito era un tal Jose (Sin acento en el original) Luis Borgues y sulibro “Rayuela”. Tambien legustaba mucho ese cuento de “En esta silla no hay ladrones”, del premio Nóbel venezolano, Pablo Ángel García Mistral.

Lo que quedó claro atodos los facebuqueros y tuiteros de a pie y alguno que otro deesos que antes de envolver las papayas le gusta echarle una ojeada a laspáginas de política, es que desde la Rabina Gran Tagore hasta los políticos que adoran al premio Nóbel colombiano, Liu Xiaobo, no rebuznaban por falta de resuello, pero eso sí, no sabían vivir en el error.

Pero comodicen por ahí, lo peor estaba por venir cuando los defensores sin oficio le comenzaron a echar sal a la herida. Primero fueron Loquez Deórdego, SisifoComez Mierda, Carlos Lloré de Mula, Charly Balín, Adelanta la Micha y Demás Liendres, ensu programa Tercer Legrado, donde dijeron que rebuznar no es malo si se tienen asesores. La herida siguió sangrando por las defensas anodinas y hasta suicidias con que Carlitos se inmolara defendiendo al buhito. Ysiguió con los de Televicio Boletines que en su página de la red, con una encuestaen la cual se les volteó el chirrión por el palito: “Para tí que es másimportantes: Que el candidato sepa proponer, o que de perdida no sea como maestro ciruela que no sabe leer y pone escuela” .
El que mejor ni abrió la boquita, por aquello de que andaba lloviendo mierda, fue el Macuspano, que mejor se fue a alquilar un salón en un Hotel Grand Class para registrar su candidatura, pues después de todo es el abanderado de la totonaquiza.
Y lo peor es que esta triste historia continuará después de los temblores...

REPUNTA SENSACION DE INSEGURIDAD

2011-12-09T20:28:00.001-06:00

3% piensa que en noviembre de 2010 haymás inseguridad que hace dos años-
8 de cada 10 opinan que no habrámejoría para el fin del gobierno de Calderón.
El 93% camina con miento por la tarde.
40 por ciento conoce a víctimas de undelito.

La sensación de inseguridaden México que había mejorado en los primeros siete meses del año,volvió a deteriorarse en el último trimestre de acuerdo a cifras delas encuestas de Percepción de la Seguridad Pública en México delInstituto Nacional de Estadística, Geografía e Informática.

Este indice de seguridad del Inegi estabasado en la percepción de seguridad pública que tenían losmexicanos en abril de 2009, y este nivel de percepción (que yahablaba de un grave deterioro de la seguridad) es calificada con un100, al mejorar esa percepción del 2009 el número sube de 100 y alser menor baja.

“El grado de confianza de laspersonas al caminar solas por el rumbo donde viven entre las 4 y las7 de la tarde, retrocedió ligeramente” contra los números de2010, acepta el Inegi.

En el último trimestre la percepcióngeneral alcanzo una cifra de 96.93, es decir, que el tres por cientode los mexicanos percibían que la inseguridad había ganado terrenoen los últimos dos años.

En números absolutos,el 62 por cientode los mexicanos, seis de cada 10, aseguraban sentirse menos seguroso mucho menos seguros actualmente que hace un año, mientras que le28 por ciento opina que está igual, y menos de una persona de cada10 siente en realidad que haya una mejoría.

En números globales,

De acuerdo con la encuesta que esemismo abril de 2009 realizó Consulta Mitofsky para la nogubernamental México Unida contra la Delincuencia (MUD), lapercepción ciudadana sobre la seguridad pública era bastante mala yla gente percibía un entorno bastante deteriorado por la violencia yla delincuencia.

“El 72 por ciento dice tener temor aser secuestrado y 78 por ciento a ser víctima de un robo”, detallaMUD para abril de 2009 y señala que el 52 por ciento no pensaba quelos operativos contra la delincuencia hubieran sido exitosos.

Actualmente el 83 por ciento de losmexicanos, ocho de cada 10, piensan dentro de un año, es decir, alfinalizar el actual sexenio, la inseguridad pública en todo el país no tendr´ña mejoría con respecto a la de la actualidad y estaráigual, dice la cuarta parte, mientras quecasi siete de cada 10 opinan que se deteriorará aún más y estará peor o mucho peor.

El 93 por ciento de los mexicanosactualmente, piensa que en el último año no ha habido mejoría enla seguridad pública

La percepción es de que hoy hay másdelincuencia y más peligro para la integridad física de laspersonas que hace dos años y medio cuando el Inegi modificó la basede esta encuesta.

El nivel promedio en 2009 fue de pocomás de 100 puntos, lo que significó que ese año la poblaciònsintió una leve mejoró,. Pero en 2010 fue al contrario y cinco decada 100 habitantes percibieron un deterioro de la seguridad, y estasensaciòn comenzó a mejorar en los primeros meses de este año.

A la fecha, solamente 1.83 por ciento,menos de dos personas de cada 100, se sienten confinados al caminarsolos por la calle entre las 16 y las 19 horas, lo que significa quedespués de esa hora casi todos caminan con miedo si tienen quehacerlo solos.

Con los números de Mitofsky semuestran que nueve de cada 10 mexicanos temen ser secuestrados orobados, que 40 por ciento ha sido vìctima o dentro de su círculode familiares o amigos, a habido una vícxtima de algún delito.

Los ciudadanos dan el ejemplo, los representantes callan.

2011-11-30T18:43:00.001-06:00

La denuncia contra Calderón ante la Corte Penal Internacional de La Haya, por crímenes de guerra, es una muestra que ciudadanos (que han iniciado la causa o la han apoyado con firmas) le dan a los partidos políticos de que es urgente actuar, no hablar sino actuar, para frenar esta guerra estúpida iniciada hace cinco años con fines políticos.

Me pregunto si los dirigentes camerales deberían comenzar a analizar cómo inició esta guerra, hasta dónde ha llegado y qué le va a suceder al país si no la frenamos. Los partidos, actualmente, están muy preocupados por el pleito por el poder y se olvidan que el deber principal es con la Patria.
Hoy, los partidos Revolucionario Institucional, Acción Nacional, Verde Ecologista y Nueva Alianza, lejos de estar con la gente se han dedicado a arropar al poder, al igual que las cadenas de televisión, Televisa, TV Aazteca, Multivisión, Milenio y Multimedios, en forma pertinaz tapando la realidad que viven las ciudades en el norte de México, donde los territorios han pasado de ser el camino obligado de la droga hacia el gran mercado consumidor, exportador de las armas y lavador del dinero sucio, a campos de batalla donde todos los días hay balaceras, en las cuales, frecuentemente mueren personas que nada tenían que ver, incluso niños y ancianos.
Si un saldo rojo de 50 mil muertos, 230 mil desplazados, 10 mil desaparecidos y mil 300 jóvenes y niños asesinados, no mueve al Honorable (?) Congreso de la Unión a tomar medidas inmediatas para evitar más sangre, no creo que haya mucho para hacer que diputados y senadores respondan a las obligaciones de cumplir y hacer cumplir la ley que juraron al asumir sus encargos.
Resulta evidente que en la Guerra de Calderón no se realizan labores de inteligencia para detectar dónde están las bandas y cómo les llegan las armas y también que dentro de los cuerpos de seguridad, desde los niveles más altos, hay complicidades con algunas de las bandas.
Las aprehensiones que llegan a ocurrir no son por lo general producto de investigaciones sino de hallazgos en retenes, en revisiones o al detectar casas de seguridad por denuncias ciudadanas. Las promesas de brindar seguridad son declaraciones de prensa, y en varios lados como ha ocurrido dos veces en San Fernando, Tamaulipas, apenas una plaza sale del foco de la prensa, los destacamentos militares desaparecen.
En el caso San Fernando, hay negligencia criminal de parte de las corporaciones de seguridad e impartición de justicia, debido a que después del hallazgo de 72 emigrantes asesinados, no se llevaron a cabo operativos para brindar seguridad en la plaza, lo que permitió el posterior homicidio de casi 200 personas. La actuación después del descubrimiento de tumbas en abril pasado, no se dio como parte de una investigación federal sino como parte de una investigación local por la desaparición de varias personas que viajaban en autobús rumbo a Reynosa y fueron bajadas en San Fernando.
Con los casos de las fugas de penales ha ocurrido igual, la seguridad prometida nunca se dio. Lo mismo ocurre en Nuevo León, Coahuila, Chihuahua, Durango, Sonora, Sinaloa y especialmente Baja California, donde se ha pagado mucha prensa para que no se revele que las dos ciudades más grandes viven situaciones peores a la de Ciudad Juárez, Monterrey o ciudades de Tamaulipas. El índice de delitos reportados por cada 100 mil habitantes en Baja California este año, es casi el doble de Chihuahua y Durango, dos veces y media el de Tamaulipas y casi tres veces el de Nuevo León, y esto según datos del Sistema Nacional de Seguridad Pública
Hoy, hoy, hoy, como dijo un decerebrado, incluso la izquierda se convierte en cómplice, al no ejercer acciones reales como detener los fondos para las corporaciones de seguridad pública hasta que informen el porqué no realizan labores de inteligencia, cuál es el estado que guardan las averiguaciones contra policías y militares culpados de homicidios de civiles no vinculados a la delincuencia organizada, y qué ha pasado con las averiguaciones previas por los homicidios de activistas y periodistas, y dónde y qué partes del país están vigilando y cuáles son los operativos que sostienen.
En este contexto, la denuncia ciudadana ante la Corte Penal Internacional, la cual han firmado más de 22 mil personas, no menos de 11 mil como informaron muchos medios capitalinos, lleva implícita la acción de los diputados federales y senadores para obligarlos a investigar el enriquecimiento ilícito de la familia Caldero y la familia Zavala. La venta de Aeroméxico a personas que colaboraron activamente en la campaña presidencial de Felipe Calderón, y los vínculos de varios miembros del Gabinete con la delincuencia organizada.

DELITOS DE ENERO A OCTUBRE DE 20122
Fuente: Sistema Nacional de Seguridad Publica

Donativos de saliva

2011-11-28T22:33:00.001-06:00

Apenas acaban de cortar el listón cuando el caporal delRancho La Hormiga se puso sentimental, no se sabe si porque ya todos quierenque se vaya a Pinford o porque el güisqui tiene la mala cualidad de bajar elflour; pero el caso es que se sobó los lentes de óxido de circón, hizo un pequeñogorgorito y se dirigió a los niños de Polanco.

-- Además de ayudarle a Fraudeción Televicio a no pagarimpuestos, el Fraudetón ha logrado balconear al verdadero rostro de México, enel cual los jodidos siempre cooperan con las causas nobles y los ricos (Ya meincluyo) los jorobamos por pendejos. Tenemos escenas muy duras de México, todoslo sabemos. A un lado le hacía sonrisitaMascatoño Reguey, que primero atinándole al precio y luego muy preocupado, dijo que le estaban sacando canas a Caporal,pero tan pronto lo había dicho fingió demencia porque por ahí gritaron quecuáles canas, si lo que le había salido eran las lonas.

Fue uno de esos actos que parecía un guión de “Mugrososcasos de la vida real”, donde los niños que esperaban por la terapia setuvieron que fumar dos horas de discursos, para que los niños de Polanco queesa vez incluían al mismo Manchado Debraye fueran catalogados como prohombres y hasta como pagadores de impuestos.

Y como cualquiera de lengua se come un plato, el Caporal sepuso a dar bendiciones y convocó a la naquiza, hasta el 6 por ciento si empleo yel 10 por ciento de subempleados a donarle al Fraudentón, para que Televicioapoye fuerte las campañas del Tea Party de petatiux.

Y ya en una segunda entrega, en la tierra del camote y elrompopito, Grampus Albicianbus cayó en el debraye total, y no por aludir aljeque de la Ciudad de los Espejos, sepuso a hablar de amor, aunque eso sí, de los cincuenta y tantos muertitos quele habían tirado a dos de sus gobernadores albicianos, de eso no dijo mi maíz.

-Pero quien no ama a los demás y nunca ha hecho nadatrascendental por los demás, como yo, algo que le implique sacrificios,desprendimiento, entrega, nunca, nunca va a entender el sentido de la vida. Dijo,pero evadió el tema de decir cuánto de sus cuatro millones de bellullos quegana legalmente, porque lo demás, como se dice, lo del agua al agua. Lo que sidijo y clarito, fue que había como chorrocientos mil pipopes con algunadiscapacidad.

De hecho grampus anduvo cacareando por todos lados y hastase presentó con sus enanos tripones para disque donar, pero si puso de perdidaun mes de 350 mil bellullos o le hizo a la Paquita y dio un cheque en blanco ysin firma, la verdad no se supo.
Pero pasaban los minutos y se iba de un acto al otro, pero ni madre que decíade cuánto iba a ser su cuerno, porque la verdad, una cosa era andar de hocicóny otra muy distinta poner hasta lo de las tortillas como lo hace de puro corazónla raza totonaca o chichimeca, según seael caso.

El buey fino y otros maíces...

2011-11-19T23:24:00.001-06:00

No supe biensi la frase dicha por el posesionario de la Banda Tricolor, era que el “ Buenfin por su casa empieza”, “No hay fin que por bien no venga”, o “Albiciana que nosabe latín ni encuentra marido ni tiene buen fin”, pero el caso es que de prontoel Centro Comercial Aideko, en pleno Nido de las Serpientes, se vio asaltadapor toda la Guardia Pretoriona en pleno, cubriendo a un par de chaparros mal vestidos a quienes se dirigían docenas de flahes y cámaras.

- Voy acomprar el tema de mi periodo, el que compuso Basil Poledurios:Los Miserables. Dijo enbroma muy seria el albiciano mayor a quien le quedaba grande la guayabera hechasobre medida. De pronto palideció cuando le dijeron que la música original estabamiserablemente descontinuada, al igual que su playera del Morelia. El departamto de chayoteo luego aseguró que las las adquisiciones del Buey Fino, no las cargaron a gastos de representación, los cuales habían incluidotodo lo que traía puesto, sino con su miserable salario de 624 Euros (diarios)y en eso andaban cuando el dependiente le dijo que no hiciera boquita deberrinche porque finalmente había docenas de sitios de Internet donde podíabajar completo su tema.

-- No seponga trompudo, hay remedio.

--Soy trompudorespondió. Mientras el dependiente se hacia ojo de hormiga para que los pretorianos no lo fuera a tratar como a twittero del Defe.

Para darsebaños de pueblo (de pueblo que puede comprar en centro comerciales) se dejó fotografiarpor varios bobalicones quienes estaban preguntando si se trataba de Homer Simpsonen Black and White.

Mas lejos,allá en la Tierra de Tenoch en el mero Ombligo de la Luna, en el Instituto Alquímico,los representantes de los partidos aprobaron la irrisoria cantidad de 3.8millones de pesos diarios y más lo que se envíe por debajode la mesa como ensaladas de chayote, más los tiempos de radio, para la temporada de teatro tras la cual el innombrable pondría a su ungido,

En elInstituto, los jalones no eran por ver cuánto se repartían sino cómo los iban adar, porque finalmente ya los disque legisladores habían aprobado un monto quese tenía que gastar.

Ese díatambién se registró la colación “Con permiso, México”, que ya se daba por unhecho que sería encabezada por Luis Miguel y no por su contrincante Clavillazo.

Aunqueapenas era el principio, ya se repartieron los boletos para el coso de Reformay Madrid, y le dieron cinco al Green Child y otras tanto a Chucky y susalquimistas.

Poquitoantes los padrinos del macuspano habían registrado la Colación Paz y Amor, lacual se dolía de ser daño colateral, pero no el de la Guerra del Buen Fin sinoel del proceso interno de los chuchos y perretes.

Comofinalmente estaban en la Ciudad de los Palazos, y esta vez se se aseguraba quehaiga lo que haiga en las votaciones, no habría ni 0,56, ni cuñados hacker queterminarán como dueños de una línea aérea, ni tampoco entenados que resultaran fraccionadores.

¿Cómo es tu salario?

2011-11-18T21:17:00.001-06:00

Fuera de los salarios de CEO’s (Como se les llamahoy a los pinches ejecutivos) y de los que no viven en el error y por tanto,viven del presupuesto, los demás salarios entran en algunas de estascalificaciones

Salario gaspimienta: Te paraliza y te hace llorar.

SalarioMagna Sin: Se evapora y te hace cascabelear

Salario Globalizado:Piensas que es clase mundial y te lo dan a lo chino.

Salario Tanga:No cubre, te deja con las nalgas al aire.

SalarioFrances: Resulta una mamada.

SalarioPrecoz: Se va de volada.

Salario Viagra:Sirve para cuatro horas.

Salario himen:Si lo tocas te la parten en tu casa.

SalarioSancho: Tu mujer lo espera con ansias, pero tú nunca lo ves.

Salario Porno:Te dan pura ….. porno ajustarte a tus gastos, porno esperar la quincena, porno buscarotro empleo.

SalarioCalderón: Sirve solamente para meterse en problemas.

Y vamos con El Pior

2011-11-18T01:56:00.001-06:00

Con el lutoa cuestas y aún oliendo a rotor reventado, el Caporal del Rancho la Hormiga einquilino preferente de la oficina junto al Salón Embajadores, se apersonó enla salita de prensa, cuya escenografía se notaba que había surgido dealguna película palomera.

Aunquetodos los chicos de la fuente presidencial ya sabían a qué iba, lo qué iba adecir y cómo lo iba a decir, pues la especie ya estaba publicada hasta en Wikileaks, Wipedia y Wiki wiki, la mayoría iban forzados por el apoyo institucional y elcuarto de plana, y en esas andaban cuando se decidió que se manejara en bajo perfil, por aquello de que de dientes para afuera el luto persisitía.
Luego de una introducción que parecía el anunció del evangelio en misa, salieron los dos tonsurados con cara, que me cay que el que los viera, hasta iba a jurar que sabían lo que hacían.

- Henombrado a Hércules el Pior como sustituto del sustituto del sustituto delsustituto. Tiene una carrera tan brillan te como su calva grasienta. Dijotallando el copete de hueso que le relucía como si lo lavara conpinol. Dicen que no hay quinto malo, espero que no sea la excreción, perdón,excepción.

Elcurriculum del El Pior no era para pensar que sabía de política aplicada, pues aunque era de esos profesionistas de la ciencia política, se sabía que profesionalmente le tiraba más bien al enjuague. En los dos meses anteriores habíaaprendido algo sobre hakeo de celulares y grabación de conversaciones de funcionarios, pero eso sí, comodeclarante, ahí se pintaba solo, pues era de esos chilangos rolleros capaces de hacerllorar hasta un retrato.

En cuanto apolítica, todo mundo sabía que hasta el rizos enjabonados lepodía dar 15 y las malas y todavía darle chance de no ponerle tiza al taco.

Decualquier manera la cuestión era darle el Buen Fin o el Fin al Menos, alsexenio mal parido, cuya única cualidad positiva era que le quedaban 13 meses.Además el compromiso era ayudar a Lucho el Becerro, para que como candidote de la reacción, secundara en lasgenerales el papelazo que la Chocolatosa hizo en tierras purepéchas e hiciera una buena comparsa al ungido real.

Ya bienentrados a decir tonterías, los dos copetes de hueso juraron que no le daríantregua a la delincuencia, aunque todo mundo entendió que la delincuencia no ledaría tregua al país del daño colateral.

Aunque elCaporal de La Hormiga dijo que instruyó a el Pior para que usara su dizquedoctorado en Hard Card o Die Hard para continuar la plática con los deudos y acompañantes de Sicilia, la verdad, es que una vez comenzado el proceso para volver adesconocer el nuevo triunfo del Macuspano, la perrada ya no quería verlos ni enBailando por Cerro.

Y así fuecomo se escribió otro episodio en la nefasta guerra del Capitán Copete de Huesocontra Rápido y Furioso.

Y mientrasen la conferencia de prensa trasmutaban de mensos a bueyes, el heredero deldueño Aigroméxico, dijo que buena onda con el Macuspano, que ya no lo siente unpeligro para la República de las Bananas, y ya de plano en tono de burla, sesumo a la reconciliación de tuto coure y dijo que hasta lo había desconocido.

En fin,cebo y más cebo, mientras a la raza de bronce le siguen quitando el cobre…..

A que ganan más que tú....?

2011-11-17T13:12:00.001-06:00

Comparando estos salarios con los de gente que sí trabaja, son un verdadero insulto.

Salarios de Funcionarios federales

para 2012

	Mensual bruto
Presidente	350,637.00
Ministro Presidente SCJN	491,064.83
Ministro SCJN	333,284.42
Magistrado Presidente Trife	491,064.83
Magistrado Trife	349,951.08
Consejero IFE	343,740.00
Secretario de Estado	330,775.00
Subsecretario	328,976.00
Senador	225,754.25
Diputado	159,903.42

FUENTE: Dictamen delPresupuesto de Egresos de la Federación para 2012

El regreso de Diego Figueroa.

2010-12-23T23:59:00.000-06:00

Un titipuchal de reporteros esperaba en el sitio preciso por donde Diego Figueroa Figueroa, presuntamente liberado la víspera, hizo su aparición o parición, que para el caso es lo mismo, en su carro de lujo y ataviado con un suéter de diseñador con un look que solamente recordaba a Papá Noel o a Robinson Cruzado.

No había ni entrado al humilde jacalón que demostraba su vociferada pobreza, cuando los medios lo rodearon y le pidieron unas “palabras Diego, please, please me”.

-- En verdad os digo que como buen mochilón, como un hombre de fe y un político oportuno, que no oportunista, he perdonado a mis secuestradores, así como perdono a todos los niños y niñas que siempre me han temido creyendo que yo soy el viejo barbón que se los va a llevar si se portan mal.

-- Diego, Dieguito ¿Le daban de comer?

-- Claro que sí, como marrano.

-- ¿O se mucho? No, puro pasojo.

-- ¿Y te podías bañar?

-- Si en algo me he distinguido siempre, es en caer siempre parado y salir bien bañado de todas partes.

-- Diego. Le grita una flaca con cara de tepuja y acento de la Ibero. ¿Extrañaste a tu novia?

Si algo tiene que reconocerle a su publicis… perdón a sus secuestradores, Papá Noel, perdón a Diego Figueroa, es que le atinaron de a maíz el día en que la prensa andaba baja de información, un día sin activistas ni periodistas asesinados, un día en que no había rastros de migrantes ejecutados, y que los medios de buena gana cubrirían el espacio con quién, desde el día siguiente es ya precandidato bolillista.

En un momento dado, el hijo pródigo de Punta Diamante, medio cansado no por el secuestro en Las Canarias sino por tantas tarupideces, se metió a su casa, pero solamente para el Loquez Deoro lo entrevistara y le diera su respaldo para su campaña presidencial.

Ya con Loquez Deoro, se aventó un speach de esos que , no mms, no se ven tan seguido en el País de la Tormentas.

-- Gracias Coquín, pero yo no soy nada, no somos nada. Hoy el Ejército mexicano logró recuperar a 11 seres aunque hace una semana se haya chingado a varios centroamericanos. Pero en fin esos 11 que si estaban secuestrados volvieron con sus familias, ¡Oh, qué felicidad!

-- ¿Cómo fue tu liberación esta mañana? ¿Dónde Te dejaron? ¿Cómo hiciste para llegar con suéter de diseñador si te secuestraron en marzo?

--Bájale , Balconcín, caminé unos kilómetros distantes de algún pueblo, alguno de tantos que no digo, porque si digo luego van los de Proceso o los del Reforma a comprobar. Lo que te puedo decir es que la gente que me vio en el camino no pensó que era el secuestrado sino San Nicolás.

Luego, como traía show postraumático, se puso a atender a todos los medios porque tanta publicidad y gratis no se veía desde que le ganó el Debate al bolero de Mexicali o cuando el Macuspano acusó a los pelones de un compló en su contra utilizando al novio de la Chayo Dobles Verlancas.

Y ya entrado en los perdones, perdonó no solamente a sus publicistas o sea, sus secuestradores, perdonó a los que lo balconeraron por los terrenos que le regaló el pelón Gorgori en Punta Diamante, perdonó a los que hablaron de los casos millonarios ganados por el dechacho Diguien-Loenfermo-Cháves o No Cháves.

Los dados cagados

2010-12-04T12:16:00.001-06:00

Los dados cagados

Era uno de esos días normales en el Paraíso: Si acaso 20 ejecuciones más o 20 menos, si acaso alguna licitación de fibra óptica, cuando el Villano Reventón fue al estudio de radio para que lo entrevistaran y poder comenzar a pintar su raya en la sucesión.
Llegó al edificio de Insurspeople saludando a to el mundo, quienes lo confundías con el Charro Matatías, pero él susodicho todo fluxoetinado ni color se daba.
La entrevistadora siguió el orden acordado en el cual era darle un raspón al de la clavícula rota en un borrachazo y le pregunto por el Milagro de Atlacomulco.

-- No el pipiolo es ya de la generación del chicrápula. O sea, cuando llegue al Rancho La Hormiga no va a llevar ni a una romana ni a una paloma, si acaso a una gaviota.

-- ¿O sea que ya lo da por un hecho? Le dijo Chayo la entrevistadora.

-- Así como mi chamba en la CIA quedó atrás, el parque jurásico es ahora azul y blanco, como verá mi querida comunicadora de dos patas.

-- Oiga ¿Y cómo es eso de los dados cargados???

-- ¿Ca.. qué!?

--Car-ga-dos.

--- Ah, eso… Es que ya ando cargando de nuevo los dados. Porque yo fui el que cargo los dados contra el Macuspano.

--¿Macus quién???

Ya ni siquiera pudo contestar porque un guarura, de esos que incluye su bono de misieria, le dio por piedad un jalón para que no anduviera diciendo sandeces.

El resto de la entrevista se fue con su deporte favorito, y la regó a diestra y diestra, porque con la izquierda hasta repite la coca loca o le da Prosaca con los cuernitos que le hace la Aseguna., Y así anduvo, mientras las lavadoras de dos patas le cambiaban de estación al oír su voz.

Ya no quiso contestar cuando le dijeron que la que saliuó bien cargada es la vieja que le prestaron.

-- Qué asada, dijo un estudiante a su paso, al salir del estudio.

-- ¡Me llamaba?

-- ¡N’hombre! Con usted ni a las canicas.

-- No, es que como dijo Quesada.

-- Dije que que asada se dio con eso de la nueva generación de tricocéfalos…

Pero si al villano reventón se le hacia gracioso eso del chuiquicrápula, al que le cayó como balconeada en wikileaks fue al Infamio Del Trones.

Porque ni modo que el diga que el también es amigo de Chabelo y salía en el programa de Carlistos Espejel.

-- Yo le puedo presentar al Chiquicrápula para que le dé una credencial del Club Quintito y diga que también usté fue sobrino del Tío Gamberrín. Le dijo Lusalchicha Grazna.

-- No te digo que yo no ando en campaña, que solamente ando promoincinerando al Senado.

El regreso de la Roqueseñal, primer episodio

2009-10-31T13:22:00.002-06:00

En la casona que fue el antiguo Hospital General de San Andrés, el ambiente había sido de parturientas y locos seniles, no en balde son vecinos del Frau Frau y terminaron casi haciendo la Roqueseñal a la naquiza, aunque apenas unas horas antes se desgarraban las investiduras invocando las palabras Patria, Pueblo, Justicia (ya no Justicia Social porque el término había sido considerado como de delincuencia organizada desde los tiempos cuando los corderos de Guadalupe, tomaron para ya no soltarlo el Rancho de la Hormiga, aunque solamente seis años fue habitado por la Hormiga Atómica uno de los presuntos autores intelecules del marranazo) Y si en Saint Lazarus las dotes histriónicas de los legisvioladores habían arrancado lágrimas, aquí hasta el espíritu de los Monjes de San Juan de Letrán y los de doña Esperanza Iris, se se incroporaro para aplaudir-

─ Vayan a comer un torta cubana mientras votan el IVA. Dijo Mangle Infame a sus huestes tricocéfalas, entre las cuales fácilmente se configuran medio centenar de cadenas perpetuas. La tirada es que los 56 votitos que se juntan entre los albicianus y los de los imberbes alcanzaran para hacerle un capirucho con tres vueltas y sin vaselina, a todos esos tarúpidos que votaron por ellos.

Sin embargo la votación fue de 53 votos para el IVA, 28 contra la madriza y 24 priístas taqueando en Garibaldi. Porque unos panistas andaban con diarrea y otros, como la Villagrana, andaban bien empiernados.

Finalmente al anunciarse que en plena recesión habría incremento de impuestos, para poderse joder a la raza. El Leñón XXX no aguantó y aunque su moral ripaldiana le impedía hacer la Roque señal hiizo la señal de la santa cruz con el dedo medio estirado.

La discusión tomó los escrpits de los diputados roquianos de 1995, y aseguraron que para "salvar a la patria", aunque no se decía ni cuál ni de quién, era necesario que todos los güeyes que pagan impuestos paguen más, y que los que los niños de Polanco y Santa Fe, puedan seguir evadiendo hasta las multas de tránsito, que ahora se las firma el Enano menor.

─ Si los cuates de Grampus pagan impuestos, ya no van a tener para comprar su residencia en Miami y eso ocasionaría perjuicios a la economía, la de las barras y las estrellas, but of course. La crisis será peor que la de 1995, porque el méndigo Obama no tiene para prestarnos un billete como Clinton. Dijo el sanador Leñón XXX, quien apenas en sus tiempos de campaña, allá por la Sierra Madre Occidental, había prometido no subir impuestos, equidad, transparencias y rendición de cuentas. Y bueno, de lo que nadie podría acusarlo es de que no hubiera rendido las cuentas a Grampus ni de que no hubiera transparentado su desmaña. Y en cuanto a lo de equidad, pues era claro que se había puesto ya la del Puebla para representar a los albicianus en las elecciones para Sátrapas insulares, así que si fifty fifty no era equidad, pues de cuál otra habría.

Fue así, raza de bronce, como que nos metieron la ver… de votación y todo lo que los tringañantes habían dicho hasta la víspera resultaron puro cunilingue. El IVA aumentó, el ISR y con esto el Ductor del desempleo siguió ganándose su mote a pasos agigantados y mostrando que no habría ni para omelet con los votos para controvertir el genocidios a Coluyfum.

Finalmente a los tircocéfalos, lo único que les caló es que el Leñón les dijera maricones y que los méndigos perretes y los petes se los demostraran.

Así fue como en nuevo sabadaso se le comunicó, en plena madruigada a Grampus albicianus, que fueron, no al Rancho de la Hormiga, porque el inquilino no andaba ahí sino con doble pino, empinando el codo y empinándose a la jefa, allá en la Hacienda del Marranito.

─ Ya se la sacamos, mi jefe. Dijo el Leñón que ya traía en la mano la convocatoria para que los eligieran candidatillo a Sártrapa.

─ ¿Otra vez? Si ya dí y me dieron. Dijo Grampus Albicianus entre los olores del Louis XIII .

─ No, que ya le sacamos un pañuelo para su catarrito financiero. Dijo Leñón haciéndo una caravana hasta mostrar el lomo.

─ Bueno, vénganse a bailar con la jefa y la novia de Chcky, que andan por acá encueroles para festejar nuestra legitimidad.

Lo más pinche es que esta pu… historia no tiene fin. Bueno, sí tiene, el de hacer lo que les dice Henry....

Liquidarán por ineficientes Pemex,Hacienda, Los Pinos, Sedesol y hasta Aeromágico.

2009-10-13T14:18:00.005-05:00

También esperan liquidar a 80 millones de mexicanos...

Lomórbido y Comexmongo se habían desvelado trabajando en el decreto que le presentarían a Granmpus Albicianus, muy temprano, antes de que saliera del agua, para que lo firmara sin hacer tantas preguntas. El decreto contenía algunas cuantas razones legales para mandar a la goma sin tocar baranda a la Colyfuce, aunque la idea era más bien la de tronar como ejote al último sindicato que no había sucumbido al neoliberalismo.
Razones legales no había muchas, pero los dos ínclitos personajes. consideraron que con la ayuda de The Media, especialmente Televicio y TV Manteca, podrían hacer pensar que estaba justificado cerrar una empresa y dejar cesantes a 40 mil trabajadores en pleno catarrito financiero

─ Aquí lo importante es acabar con el régimen de privilegio que tiene ese sindicato, donde de plano los trabajadores casi viven como gente. Dijo muy decidido Lomórbido, mesando los espejuelos bisojos.

─ Pero si hablamos de regímenes de privilegio vamos a tener que quitarles la pensión a los antiguos tlatohanis, correr al Gabinete y cerrar las dos cámaras, además ¿si se dan cuenta que Los Pinos no paga luz? Cuestionó entre eructos Grampus Albicianus, todavía bien perfumado con Louis XIII

─ No, Señor. Terció Comexmongo acomodándose la barriga. ─ El decreto esta basado en que hay mala administración y dice que para sanear la empresa es preciso liquidarla, porque solamente lo muerto puede mejorarse.

─ No me late, porque igual está Hacienda, Sedesol, Pemex, CFE y hasta las aerolíneas que les dimos a los cuates de campaña. Dijo Grampus, a quien la noticia ya le iba bajando los Gay Lusac.

─ Nada más acuérdese que ese sindicato es el que más se pone a mano con el Peje y los perretes.

─ Bueno, ahora sí ya veo que tienen razón, ¡Copelan o cuello! Dijo Grampus, aunque para firmar tuvo que pedir que le pusieran sello, porque Louis XIII todavía le comunicaba alguna leve temblorina, complicada por el amancebamiento con la Jefa.

Comexmongo y Lomórbido se comprometieron que iban a doblar al sindicato antes de que los sindicalistas doblaran las rejas de Bucareli, les ganaran un amparo y mostraran la debilidad política de un gobierno sin brújula.

Por la mañana el decreto fue la crónica de un fascismo anunciado, y los del tricocéfalo se dieron luego luego color que si el decreto estaba mal cimentado legalmente, el cálculo político andaba por la quinta chilla. Así que los prohombres del tricolor, que en eso de mandar a vender tizne a sus enemigos, no curten malas baquetas, pintaron su raya de volada, a sabiendas de que seguiría una controversia constitucional que se tendría que negociar con los magistrados.

─ Es una facultad del ejecutivo por la cual el Ejecutivo tendrá que responder. Dijo el cabo Rojitas para señalar que el huateque no iba a ser en su rancho.

No faltó por ahí el despistado que con eso de la facultad y la responsabilidad, pensaran que la línea para los tricoídes era aplaudirle al Ductor.

Ahí fue cuando se vio que una cosa era agarrarse de los chinos y otra muy distinta atizarle las tepalcuanas a un sindicato contra el cual ni Fidel Velázquez había podido.

A primera hora el que sintió como que le devolvían la vida, fue el mismísimo Pejesaurio, luego de tres años de pelar juanitos, por fin le daban carnita y de la buena y más luego de las declaraciones fuera de onda de Vergonia Kiskis, secretarita sin energía, de que los trabajadores que vivían con siete mil pesos mensuales tenían regímenes de privilegio.

─ Cualquier trabajador que tenga seguro social, vacaciones y despensa, vive en un régimen de privilegio, en un país donde las únicas prestaciones permitidas son el Seguro Popular y el Procrea, y eso si están afiliados al Pambazo.

Pero ni se esperaban un bombardeo que sacó a balcón que entre los que tienen diablitos se cuentan edificios empresariales, medios y hasta la residencia oficiosa de Las Coníferas.

─ Los empresarios pagan a 46 centavos el kilovatio-hora, mientras los usuarios domésticos pagan a 1.50. Y todavía a fin del año ese recibo de luz de los industriales es deducible de impuestos.

La realidad quedaba más lejos, y era que el programa de gobierno de Saltworks & Kissinger, estaba dando resultado, mandando a la goma a la economía y luego metiendo a toda la nación totonaca, en un clima de ingobernabilidad.

Y para colmo de chin…. Esta historia va a continuar.

Sigue la mata...

2009-10-01T21:54:00.000-05:00

Edición de HTML

Que ahora es Plan Medirá y Paquete Involucres.

Aquella mañana los más sorprendidos con la noticia de que les habían manoteado siete melones verdes, fueron precisamente a quienes se dijo que se los habían quitado. Preocupado Elma Añoso, comenzó a hablarles hasta a sus empleados municipales, allá en el corazón agujerado, y se los puso bien mareados, incluso hasta su consentido, el narices de pelota. La neta en cueros no habían visto esas cantidades desde que el cabo Catoche les salía al paso cada vez que se iban a bañar.

─ Oiga, Saca borrachos, quién sembró esos melones. Preguntó bien encanijado Añoso.

─ Usté mero ¿Qué no?

─ Ni madre, güey. Se me hace que ya anda metiendo saca melones al pueblo.

─ No, ni diga, soy bien leal.

─ ¡Ah, Caramba!, yo le iba a hablar a Saca Verdes.

Y así anduvo el merequetengue toda la semana mientras que entre verdes, azules y negros se hacían bolas con los verdes y con la feria, y cada quien contando una mentira distinta, para tapar el boquete que le dejaron a los orejadotes.

Entre tanto desbarajuste, lo único que tuvo sentido fue el rumor de que en Mexicalpán de la Tunas, una familia había pagado cantidades similares para conservar la oreja, y cómo eran parientes de Grampus Albicianus, solamente se dio la aparición de los melones y a los melonicultores les dieron leche de mastuerzo.

Y mientras unos fabricaban botas de concreto, en Guáchinton reaparecía el güerito Many Commio, hablando que es que del contrato de vigilancia de México, LTD con la Casa Prieta, que ya incluía esa moda de los humanos derechos.

─ Es un plan sin enchiladas, pero que va a obligar a enderezar el derecho a los respetos humanos. Dijo, a los tres corresponsales en Guáchinton, que todavía le dirigían la palabra.

─ O sea, es plan del plan que revisa el plan. Es decir, pasa de Plan Mierda a Plan Medirá, porque ahora van a estar jorobando la imagen de los totonacas con esa cuestión de los humanos derechos. Dijo Commio.

La cuestión hubiera quedado ahí si no fuera porque el junior era un conocido felino de Enri Foquinder, quien tenía ya más de tres décadas como hacedor de la política exterior de Lacia.

─ Torcieron a Grampus porque anda de pedigüeño y le dijeron : ‘¡Ah, sí! ¿Quieres más beyuyos? pues ponle más letritas chiquitas al contrato’. Y con eso yo ya me gané una lana para andar de cronista, infamó Commio.

O sea, la cuestión es que está vez sí había enchilada y gorda, pero dirigida para Acámbaro.

Y mientras en el Capitón le andaban comiendo el mandado a los albiacianus, aquí los gerentes de ínsulas azules se juntaban para darle un espaladazo tardío al “Paquete fortalezcas con el Fondo”.

Acompañados por Blanca Navas, los siete cenaros se apersonaron ante “the media” para mostrar que si Grampus y su porcipaquete no estaban bien acompañados, tampoco se podría decir andaban solos. A nombre de los gerentes, fue un tal Willy Pater el que se hecho el plato de lengua.

─ El Paquete Fortalezcas reduce la dependencia del petróleo, aumenta la dependencia al Fondo y esquilma a todos esos empleaditos que paga al Wilbur. Dijo Pater sin dejar siquiera que el rostro se le tiñera con le más leve rubor de vergüenza.

─ El óbolo para la pobreza, del 2 por ciento al consumo es una acción solidaria de los que todavía comen, a los más jodidos que ni con el Progresa les alcanza.

Pero si el plan estaba dirigido para caerle bien a don Wall Street, en San Lazado la tenían toda y no precisamente pelada. Porque sí el que asomaba la nariz era el cabo rojitas, todo mundo sabía que la que cocía el arroz era la cantante de bolero ranchero, Betty Walls, que en eso del forje anda por las mismas del tres Orero, pero en eso de comer caca sin hacer gestos, le daban tres pelonas.

─ ¡No pasarán! .- Dijo la gordis. Tenemos varios cambios insaulares y PM que les vamos a dar su paquetote, más vale déficit que electores encanijados.

Del otro lado los chuchos o perretes, igual que los de los partidos de admisión limitada, nada más veían de qué lado iban a calentar las gordas, aunque el hecho era que doña Tota, ya tenía a don Porcel de la cola.

Y así las cosas, la trinche historia continúa y continúa….

Procurātor habems, iustitia in extremis.

2009-09-26T23:51:00.004-05:00

No es que de pronto en el reino del revés haya podido más el in dubio pro reo, sino que para los tricocéfalos tener un venum operator iustitia, resulta más importante que esa tarupidez de procurarle justicia a los justiciables. Los hilos del poder que se columpian en la agencia de compra ventas de Las Coníferas, que opera Don Ceballone a nombre del tlacoachani, negoció por más de una semana con Mangle Fabricus.
Realmente a los asesinadores tricocéfalos les venía guango que se tratara de un ginofobo de closet y que el tío, ahora pudiera cobrar algunos millonecenjos con demandas que tenía contra el Gobierno, más jaladas que las declaraciones de Foxberbio, y las cuales de un lado tendría de abogada a un tal Chávez y del otro un tal Deschavetado, cagatintas del bufete Cebatore.
─ Mire licenciado, los albacianus tenemos que dejar bien claro que lo más importante no es conservar el gobierno sino nuestro despotismo ilustrado. Dijo Don Cebollone al hablar como el apoderado de Grampus. ─Le pido su apoyo para Chávez, es un hombre integro, bueno, dejémoslo en hombre, bueno, usted me entiende.
─ Pues mire, no sé cómo se llegó a eso de qué es un hombre que se integró, pero los Chávez siempre han tenido mi apoyo desde Hugo hasta Julio César yuñior. Aseguró Mangle Fabulus
─ No se manche, le habló de Chávez Deschavetavez.
─ ¡Ah, ese Chávez! ¿Es el de las muertas de Juárez, que no?
─ Eso es un agravio del mujerío. Dijo en tono serio Don Cepillone.
─ ¿Y eso del negociote con el puerto de Altamira?
Don Cebollone que nunca se dejaba ver incómodo, habló pausado, engolando la vox in capela.
─ Invento de los descalzonados. Por eso y otras cosas más busco el apoyo. Eso del negocio con demandas al gobierno es una infamia, ¿Qué son 300 melones de beyuyos para gente como nosotros? Dijo con ese tono de te digo Juan porque te conozco las uñas.
─ Ah no, eso sí. Por cierto, Don Corruptone, tengo unos asuntos pendientes ¿Qué hay con ellos? Dijo Mangle Infame.
─ Dé por hechos los innejercios. Garantizó Don Cebatore.
─ Dé por hechos que llegará a los votos necesarios y un piquito más.
Los dos prohombres luego hablaron del clima, de cómo lucrar con la crisis y de varios asuntos donde se podían bañar más que un administrador de aduana en tiempos de López Portillo.
Y si usted piensa que ahí termina la comedia, hubiera visto lo que ocurrió en las vecindades del salón Prau Prau. N’ hombre, ahí sí que se aventaron unas actuaciones de Ariel Oro con todo y Óscar a la mejor comedia y un Oso de Oro que no tuvo progenitora. Al comparecer el aspirante a desprocurar la justicia, el asesinador Pelonis Mugrillo, se aventó un para de sckechetes, perdón, speaches, en los que con un tono picudo, en el que siempre dijo de que lado mascaba la iguana sin que nadie le pudiera decir que caía en lo obvio, señaló que alea jacta est.
─ Nuestra indecisión habrá de afectar el prestigio, la incapacidad política, la poca libertad, los derechos políticos de los ciudadanos. Por eso es tan importante este nombramiento. Dijo como si nadie pudiera adivinar que el negocio ya estaba más arreglado que Luchía Mengoz.
Y ya en plan canijo, dijo que el desprocurador tenía que ser un funcionario creíble, en el que hasta los que formamos la totonaquiza pudiéramos creer como en un padre justo, y pensar que ora sí iban a investigar los delitos sin dedicarse a los deleites.
Pero luego de unos platos de lengua, y exposiciones de un currículum de quién sabe quién, en los que el Deschavetado mostró que de justicia no sabe nada, pero maniobrero sí era hasta el cepillone, se regresó el Mugidillo Caro y le dijo, pues que le iban a dar Channel, o sea, pues que algo similar al beneficio de la duda, es decir, que aunque sabían que anda torcido, tenía que crear confianza en la sociedad, que si mostrar certeza, que si hasta procurar justicia, que si no enseñar la oreja y que si no le cayeran en que tiene despropósitos para madrear la justicia.
Lo mejor del cuento, no fue de dónde sacó los votos ni por qué los prestó el PRI, para que los albacianus lograran manejar una mayoría, Lo grueso fue cómo le hicieron para que tantos asesinadores perretes, petes y conversos no estuvieran en la ascensión y que con 75 votos bastara para representar una mayoría que de otro forma hubiera necesitado 85.
O sease, es uno de esos milagros de la multiplicación de los votos, que tan bien les sale a los tricocéfalos y tan bien están aprendiendo los alsacianos, bajo la cátedra de María Centeno.

Lo más gacho es que esta trinche historia, va a continuar.

Nos dio gripe porcina, admitió Boterón

2009-09-23T09:14:00.004-05:00

Ates de iniciar su “habemus confitentem reum”, que muy temprano le había redactado el cabo Perogrullo; el rollizo recaudador se acomodó los espejuelos y miró a los grisputados con rostro de Mama Cash, solamente para darle un matiz diferente a la verdad que conocían hasta los chuchos vagabundos que rodean San Lázaro.
─ El blindaje de la economía se convirtió en catarrito y el catarrito en gripe porcina y el moqueo abrió un agujero inconmensurable que, está a punto de convertirse en un hoyo negro. Dijo el maxi financiero.
--Y el agujero fiscal va a crecer apenas logremos que se aprueben los nuevos impuestos, los cuales permitirán matar a patadas a los virus recesivos que agobian a la economía, aunque eso sí, habría que confesar que hay más probabilidades de que se nos muera en enfermo en la madriza.
Mientras intentaba subir el rostro elefancíaco, el financiero confesó que la idea del paquete era doble, acabar con lo pobres y quedar bien con las calificadoras. Con las calificadoras iban a quedar bien si bajaban el déficit fiscal, y a los pobres pensaban matarlos a patadas o bien con una aumento de precios que cambiara su dieta de tortillas con chile a puro chile.
Mientras los albicianos, para quienes manejar la economía es pagarle a tiempo a los visigodos y mantener la paridad con el billete del imperio, aplaudían al licenciado Boterón, los perretes y los tricocéfalos le expresaban el típico gesto de “no manches tu vida”.

En esa nebulosa mañana, cumplía apenas 15 meses la promesa de, “los voy a sacar de pobres”, que Grampus Albicianus (No confundir con Homero Simpson) hizo a los niños de Polanco. Así que resulta que este trinche gacetillero no estaba tan equivocado cuando dijo que la promesa en realidad se desprendía de un lapsus estúpidus, porque lo que quiso decir el hijo de Chente es que nos iba a sacar bien pobres de su sexenio trágico.
El Boterón confesó que lo mejor del manejo de la economía al término de los tres primeros años, era que ya habían pasado.
─ El paquete incluye ordeñar a los pobres y a los que ya de por si se sienten jodidos, con un pequeño impuesto del dos por ciento. Dijo en tono de merolico.
─ Pero no vean ustedes este impuesto como un gravamen, como un colgarse de los pies del ahorcado, lo cual además es una práctica común en los países desarrollados. Véanlo como un campo de oportunidad para que el gobierno panista pueda meterle beyuyos a las elecciones estatales del 2010, centavenado a los más jodidos, que son los que suman más votos, y si no que lo diga rojitas que fue personero del tricocéfalo.
Aún con el discurso de predicador de la iglesia del cristo azul de los últimos días, el licenciado Boterón no convenció ni a la más vieja de su casa.
Lo más gacho del lío, tan gordo o más que el recaudador, era que ni los albicianus ni los tricocéfalos ni los perretes pensaban en qué era mejor no madrear más al paisanaje, sino de qué forma le hacían creer a la totonaquiza que ellos se estaban aventando un tirito derecho por defenderlos.
Sin embargo en San Lázaro, ni rojitas ni el embajador de chucholandia se inmutaron cuando comenzaron a rasgarse las investiduras en plena tribuna y a gritar que los impuestos estaban mal, pero lo peor, es que fuera la reacción quien los proponía.
Uno a uno, los tricos y los perretes subieron a la tribuna a hacerle al “ay, Laureano”, aunque juraban y perjuraban que no iban a hacer de la coyuntura una causa para captar las cámaras de Telebizca y Manteca.
Y en esas andábamos cuando los de la Tea Charra comenzaron a gritar consignas en las puertas de san Lázaro, mientras que del otro lado los del Sindicato de Electrocutados pedían que el compadre de Zhenli Ye Gon, copelala o cuello.

Y aunque usted ya lo sabe… Esta trinche historieta continuará….

Las aventuras de Boterón

2009-09-16T20:37:00.000-05:00

─ Queremos dos cosas. Dijo el licenciado Boterón. Queremos que cubran mi peso en oro y que paguen el agujero fiscal que se ha hecho por darle chamba a tanto azulito sin oficio ni beneficio. Han sido tiempos difíciles, dijo leyendo un discurso que sonaba a un alumno de preparatoria leyendo un trabajo colectivo.
Lo que no dijo el egregio Boteron, fue que habían gastado inmensas cantidades en promover la venta de garaje en Pemex, y como luego no se hizo, hubo que pagarle el cuerno de la luna que habían pedido los chicos de la Kissinger Gang. También, que se le habían ido las cabras hasta el barranco cuando pronosticaron que la economía totonaca estaba blindada y que no le daría ni un catarro aunque la Casa Negra se fuera a pique.
─ Nuestra economía se enfermo de gripe porcina, confeso Boterón. Y ya no pudo evitar un suspiro mientras decía entre dientes: Pobre Grampus, tan cerca de San Lázaro y tan lejos de Wall Street.
Frente a las cámaras, habló de la patria, la bandera, la madre, la familia y todas esas cosas que hacen que la totonaquiza suelte el llanto más denso que una guajolota del Metro Nativitas. La verdad es que el agujero fiscal era tan grande que el maxiministro y su familia no lo alcanzarían a tapar.

El discurso de Boterón mostraba que en su desesperación Grampus había caído en la trampa del imborrable. Por un lado había aconsejado el choque financiero y por la otra aconsejado al cabo rojitas, para que enllegando el paquete fiscal lo mandara a Chimalhuacan vía Cacahuamilpa e impusiera la minoría que hace mayoría con los verdejos, para hacer garras al gobierno planteado por Pinky y ahora seguido por Cerebro, y sostenido por María Centeno.

A los pocos días las tonadas cambiaban y mientras en San Lázaro, rojitas haría lo posible por ponerle su capilla al imborrable, los de la Gruta Atlacomula querían usar la coyuntura para lucirse y de aso decirle al imborrable y a María centeno que ya estaban de más, y que Quike abusadito era ahora el jefe de la orquesta tricolor.
Y como ya hasta Televicio y TV manteca andaban cuestionado el paquete de Porcel, pusieron en marcha el plan J y Producciones Genaras montó un show en el aeropuerto, para los venales, perdón, canales de televicio y Manteca pudieran tener un Chow para distraer a la naquiza.
Así, entre dimes y diretes y macizos que se soñaron aeropiratas, iba poco a poco desenrollándose el guamazo. Como quiera se sabía que se iban a abrochar al paisanaje, lo único que faltaba decidir era si los ponían con vista al mar o de plano de capirucho.

Crónicas Malsanas.

2009-02-12T10:46:00.000-06:00

El cetáceo contraataca

Al Delfín Azul aquella mañana no le calentaban las tepalcuanas ni unos chones térmicos. Había amanecido con el entripado de que en su discurso Carlitos Mils de Beyullos, descosió el forro de las cortinas informativas y luego, con la cooperación de los amanuenses a los que el cetáceo consideraba bien cebados, logró que el mensaje que tan celosamente le habían bloqueado al Lepisosteus, llegara hasta la raza de bronce.
Así que en un día casi todo el tontarriaje, los descalzonados y el mujerío, supieron por Televicio o Telemanteca que la situación económica estaba más Cabrera que Susana Babich.
Lo peor, es que no faltó el gacetillero que recordara que iba a hacer apenas un año de que el ceboso tesorero del cetáceo, presumió de que la economía mexicana estaba más blindada contra la crisis, que el carro de un magnate mexicano.
Como para salir de una crisis no hay nada mejor que los dueños del beyullo, el Gran Ductor y sus discrepantes, acatarren a la opinión pública con acusaciones ampulosas, respuestas anodinas y explicaciones no pedidas, el Delfín se decidió a utilizar un foro público y el presupuesto para publicidad, para rebatir los puntos de vista del Lepisosteus y de paso recrear la fórmula de te digo peje para que me escuchen los jeans y los carlos.
Lo que más le calentaba al Delfín, era que apenas unos días antes se había puesto a darle de cates al Lepisosteus, acusándole de tupamaro, bolchevique y falso, y sin decir si se había acordado de la Coparmex en su campaña, recetó la máxima de que no se vale dividir y enconar: “Se puede opinar distinto, pero no atentar contra el Estado mismo", afirmó, mientras más de un tricolado al teatro Queretuano se aguantaba la risa, porque la frase sonó más diazordacista que el mismo chango.
Lo peor fue que en el foro Meztli Xitli, Vips Dresden habló tan clarito que no dejó duda de que si había habido un blindaje, se nos había escurrido en menos de un año, como los balones a un portero de la selección nacional.
“El País del Ombligo de la Luna vive inmerso en un capitalismo de cuates, de cómplices, de compinches, que pinchemente no buscan competir sino ver con qué se quedan”, dijo la Dresden.
Ahí ya fue cuando el Delfín de plano ya no se aguantó. Se preguntó que cómo era posible que hubiera podido imponer la dedocracia en su partido, hacer coacha la transparencia gubernamental, y no podía callar a la opinón pública, para que no se dieran cuenta de que el presidente del empleo había creado más cesantes que una huelga del Cnte. Lo peor era que ya todos sabían que había renacido el billete verde volador y los programas sociales que repartían parches para los pantalones.
Sin embargo, ignorando hasta al espejito, al son de "habemus optimum testem,confitentem reum", de plano aceptó que si salíamos de la crisis y el desempleo para el 2010, él se iba de misionero al Congo Belga.
─Sabed amado pueblo. – Dijo en su típico tono grandilocuente. ─ Que aunque se los esté llevando la que los trajo, lo importante no es ver quién nos dice la verdad sobre la crisis, ni quien les suelta el estómago más rápido que un taco de suadero, lo importante, es la responsabilidad, la acción y ganar las elecciones. Dijo el Ductor.
Y sin olvidar que además de los intelectuales, los emprepymes, el tal Mils le había tirado un canicazo seco, el cetáceo dijo que los que más han robado son ahora los que tienen que caerse con su cuerno.
Bueno, y ya de plano, lo peor, lo que se dice lo pero, es que esta pinche historia continuará.

Crónicas Malsanas.

2009-01-31T02:25:00.001-06:00

Esa tarde el Delfín Azul se sintió como ardilla entre los pinos. Y cómo no, si pudo estrenar ante las cámaras de la TV europea y gringa su inglés acapulqueño, y sudar calenturas ajenas tirándole coacha al ex presidente Cepillo y a otros países latinoamericanos.
Como en el Foro de Dar Voz, la cuestión es la pose, tirar el rollo sobre estadísticas cargadas, fingirse demócrata o salir tirando polvo como ministro turco, el Delfín afinó su voz, limpió sus lentes de cristal antideslumbrante y se sobó el copete de hueso.
─ Bueno en septiembre pasado decíamos que como no había recesión no íbamos a tener ni un catarrito, pero probablemente nos caiga una neumonía cuata. ─ Confesó, mientras mostraba la mazorca que no se veía desde el mouriñazo.
Apenas para calentar la lengua, le aventó un frijolazo al autor de los “Horrores de Diciembre” y el “Efecto Tequila. Y ya entrado en gastos hasta bautizó la crisis actual como el efecto “Big Mac sin Macpatatas” y la reverberación como Venganza de Moctezuma.
El Delfín se olvido que apenas hace un año había prometido en un foro con los niños de Polanco, construirles una refinería de petróleo al año.
─ Los voy a sacar de pobres.─ Prometió a los mexicanos, pero si ya aquella vez se dudó si se lo decía a los petimetres locales y sus socios extranjeros o, a los que van a cargar sobre el lomo el peso de esta crisis , bueno, vaya, ahora ya está bien clarito que dijo: “Los voy a sacar bien pobres”.
En lo que sí había que darle razón es que la totonaquiza ya aprendió de crisis anteriores, cortesía neoliberal y del Consejo de Wachinton, que desde el 82 nos puso a sobrevivir comiendo tortas de tamal, vendiendo cichlets en los semáforos, discos pirata en las calles, y cuidándonos de que hasta el vecino nos vaya a resultar narcotraficante o secuestrador.
Claro que no olvidó las cifras y por ahí inventó un coeficiente de capitalización, que dijo que en el País en el Ombligo de la Luna era del 14 por ciento, aunque todavía no se sabe si a eso se debía las “como 30 crisis”, que dijo que los mexicas hemos soportado en 25 años. Bueno, hay quien dice que exageró el numerito.
Donde si ya no se midió, fue cuando habló de sus finanzas sanas, mientras del otro lado del Atlántico, en su ínsula, los transportistas, pescadores, y agricultores en plena desobediencia civil censuraban sus políticas de precios, los subsidios nuca otorgados, mientras Betty Walls, lidereza de la oposición mansa, le recriminaba sus errores de cálculo.
El Delfín no pudo dejar de aventar un comercial cuando le pidieron su opinión sobre el Super Tazón y aseguró que tienen muy buena defensiva, aunque tenga un equipo lleno de corredores obesos y linieros flácidos.
Pero el moderador le supo llenar el buche de piedritas y hasta se puso colorado el Grampus, y eso que es cetáceo, cuando le recordaron aquello de que para la CIA, el País del Ombligo de la Luna ya andaba peor que Irak y Pakistán.
─Esto no es Irak; no estamos buscando petróleo en otro país a miles de kilómetros de distancia.─ Tiro seco el canicazo, aunque no quiso abundar en el tema, por aquello de que la CIA piensa que el País del Ombligo de la Luna se parece a Irak y Pakistán, porque su gobierno fue puesto y está sostenido por las Hermanas Mayores.

Proyecto para la Prestación de Servicios o la punta del iceberg

2008-07-06T19:38:00.000-05:00

Proyecto para la Prestación de Servicios o la punta del iceberg

Los proyectos para la prestación de servicios, o PPS, fueron vendidos hace un lustro al inexperto y neoliberal gabinete de Vicente Fox, como una nueva forma para materializar el milagro de la multiplicación de los panes.
En el fondo y para México no son sino otra forma de PIDIREGAS o proyectos de Impacto Diferido en el Gasto, o una nueva deuda de largo plazo, la cual no es necesario expresar en su totalidad en los indicadores financieros.
“Sólo una vez que se proporcionen los servicios y se determine que el desempeño es el adecuado, el gobierno realizará los pagos correspondientes”, reza la teoría presentada por México.
Aunque este tipo de proyectos se definen como la forma de financiar hoy la infraestructura para la que no existen recursos, no se señalan como una forma de transferir una deuda muy alta.
De acuerdo con un comunicado de prensa en el sitio del Gobierno del Estado de Tamaulipas (Estado ubicado en el extremo noreste de México) señala que el costo para un Hospital de Alta Especialidad en Ciudad Victoria, sería de poco más 800 millones pesos (Unos 75 millones de dólares)
El boletín de la Embajada de Francia, país de origen de uno de los inversionistas, señala que el costo total será de 4 mil 500 millones de pesos (Poco más de 400 millones de dólares) lo que significa que la deuda es 5.5 veces más grande.
“Los 4,500 millones de pesos que la construcción y la operación de este hospital va a costarle al Gobierno serán pagados después de que el hospital esté construido”, dice el Boletín Economía - junio 2008, de la Embajada de Francia.
Visto por en su dimensión, el gobierno de México y el de Tamaulipas pagarán durante 23 y medio años 360 mil pesos diarios solamente por el derecho a usar las instalaciones, el equipo de diagnóstico, mientras los salarios, servicios, medicamentos, utensilios y demás enseres, corren por cuenta de los gobiernos.
Creo que vale preguntarse qué es lo que le costará a la Nación 4 mil 500 millones de pesos.
A este margen de amortización y alquiler de las instalaciones de los hospitales, la red de 11 hospitales que pretende financiar la Secretaría de Salud de México, a un costo de 400 millones de dólares, en realidad estarían elevando la deuda de México 5.5 veces más, es decir, 4 mil 400 millones de dólares.
El promotor en México de esta nueva forma para privatizar campos tabú para la inversión foránea, como el agua potable, los servicios públicos de salud, las playa e islas o las carretera, fue el despacho del ex Secretario de Hacienda de la Carlos Salinas de Gortari, Pedro Aspe Armella.
El ex secretario visitó uno por uno los periódicos de México que tienen una sección financiera importante, y les aseguró que de esa forma se podría sacar al buey de la barranca.
Sin embargo el informe que hizo a la Cámara de Diputados de México el Centro de Estudios de las Finanzas Públicas no es tan optimista.
Los proyectos PPS pueden contribuir a un uso eficiente del gasto público, dice el CESP, flexibilizar los recursos para inversión en infraestructura social pero a condicione de que haya un sana relación costo beneficio y un contrato adecuadamente redactado, anota el estudio número 19 de 2007.
Si el precio de un bien se va a elevar 5.5 veces solamente en la amortización de un cascarón, cabe preguntarse si hay una sana relación costo beneficio.
El CEFP advierte que el esquema no siempre es eficiente, tarda tiempo en su realización y requiere de una compleja redacción de contratos, por los “Además el esquema implica un cambio radical en la forma de contratación del sector público”, dice y advierte que en México hay ocos despachos con experiencia en contratos de este tipo.
“Existen diferencias notables entre el sector publico y el privado, el primero tiene diferentes responsabilidades, más allá del beneficio, no todos los servicios pueden proveerse a la población de manera redituable”, advierte em CEFP.
Los Proyectos para Prestación de Servicios (PPS) dice el estudio, podría no mejorar la provisión de los servicios a través de una mejor
administración.
Además de hospitales, el Gobierno de México financia carreteras bajo el mismo esquema, al menos 23 mil 500 millones, unos 2 mil 137 millones de dólares, serán invertidos en los próximos tres años, deuda que se podrían multiplicar a una deuda de 11 mil 753 millones de dólares.
“La SCT echará a andar un nuevo esquema de financiamiento para impulsar la modernización de las carreteras del país y mediante el que se estima que la iniciativa privada invertirá 23 mil 500 millones de pesos para el desarrollo de 12 proyectos”, se lee en el blog, poderydinero.blogspot.com/2005/09/presupuesto-malabarista.html
En suma, México está construyendo una nueva deuda de largo plazo, la cual no se contempla en la totalidad en las finanzas públicas.
Los periódicos de Grupo Reforma en México, señalan en sus secciones de finanzas en el 26 de febrero de este año que durante 2007, ingresó al País un monto histórico de 13 mil 225 millones de dólares por financiamiento a Proyectos de Infraestructura Productiva de Largo Plazo, conocidos como Pidiregas, revelan datos del Banco de México.
Este ingreso se empujo a un déficit de la cuenta corriente de 7 mil 398 millones de dólares.

“RENTABLES” PERO OPACOS
Los lineamientos para los proyectos de prestación de servicios que marca la Secretaría de Hacienda y Crédito Público de México, exige los PPS sean rentables, pero permite que se esconda el valor real de los contratos.
Además, la Secretaría de la Función Pública de México ha permitido que tras el proceso de licitación, el cuerpo de los contratos con los prestadores de servicios no figure en el sitio http://web.compranet.gob.mx/.
“Con el objetivo de determinar si existe un mayor valor por el uso de
recursos públicos (…) se presentará la comparación entre el costo total del proyecto de referencia a nivel perfil, obtenido”, dicen los lineamientos de la SHCP.

la información fue sacada de los siguiente sitios:

http://www.indetec.gob.mx/e-financiero1/Boletin94/cefp0192007.pdf
http://revistafortuna.com.mx/contenido/index.php/2008/06/15/bours-adquiere-playas-gratis-para-la-ip/
http://www.frecuenciacero.com.mx/eon45/media/PASlides.pdf

http://www.pps.sse.gob.mx/html/proyectos.html

http://www.ambafrance-mx.org/noticiasdefrancia/spip.php?article69

http://www.tamaulipas.gob.mx/saladeprensa/boletines/boletin.asp?no_bol=1711&fecha=23/06/2008&secre=GOBERNADOR

http://www.ambafrance-mx.org/noticiasdefrancia/spip.php?article69

http://www.reforma.com/negocios/articulo/429/857791/

The anger of the albicianus teacher

2008-06-11T13:13:00.000-05:00

A Grampus se le empeñaban los lentes y el copete de hueso se le puso color carmesí.
─ Aquí nada más pueden encajar el diente los Hermanos Sabalitos y el Oidor nacional (Nació nalgón). Advirtió a los sweet potatoes de su gabinetazo.
La reunión que según los gazzetos había sido inédita, se ajustó un libreto previamente definido y se cuidó que los chicos de la fuente tlacoachanera estuviera alertas y a tiempo y que redactaran en la misma línea.
─ Cuando alguien les llegue charoleando y se ostente como el que me soba el cuello o diga que se apellida Sabalito, actuén como cualquier ciudadano o permisionario: Pídanles que lo comprueben o háblenle por teléfono al Oidor. Advirtió Grampus.
Ya encendido y en un tono que no se oía dentro del gabinetazo desde los tiempos en que Luis Uno obligaba a sus funcionarios hasta aguatarse las ganas de hacer pipí, les dijo que le pararan a su tianguis y se pusieran a desquitar el salario.
En el mismo tono en que había calificado de polvo saliendo por las ventanas a la matazón que recorre todas las calles del País de los Migrantes, Grampus les exigió a sus sweet potatoes que se pusieran los zapatos del pueblo.
─ Huácala, les hieden gacho de tanto cruzar el desierto de Arizona, masculló uno de los de corbata azul.
-Con el escenario montado por el A. Estado mayor, continuó la perorata que fue poco a poco durimiendo hasta a los fotógrafos.
─ Y acerca de que a medio año apenas estén pasando los programas que se deberían ejecutar en enero, tengan cuidado. Dijo, Grampus, levantándo la voz.
El que al oír la palabra Aserca y eso de quedarse con el presupuesto no se valia, despertó sobresaltado, cuando ya babeaba placidamente la corbata azul, fue el dos veces ex candidato de las tres veces heróica.
─ Qué, no se vale jinetear los fondos. Dijo todavía con baho de guisquey de agave.
Finalmente se supo que el chou era parte del montaje para recuperar la distancia perdida entre los electores que, según cálculos, serán más para el 2009 porque un bonche de mojarras tendrán que regresarse del País de Alicia.
Incluso el guadañazo alcanzo al papá de Constanza, quien luego hasta el avión presidencial se bajó rayándole la mandarina en gajos a Grampus.
En rueda de prensa, apenas dos días después, Memito Abusadito, más conocido como Germán Espino, Tintazo, dijo que dado la dinámica actual, que mostraba que los electores ya se habían dado cuenta de que el peligro para el País eran ellos, se había decidido cambiar de estrategia y hasta estaban convenciendo a Gallito Legítimo para que les grabara un comercial.

Lamento informales que también esta historia continuará…..

Del Plan Mérida a en plan mierda

2008-06-09T21:46:00.000-05:00

Por la noche el tlacoachiani se sobaba la cabeza de calabaza y se mostraba descontento porque su magro logro de permitir a los gringos meter la nariz en asuntos de seguridad nacional, había pasado de Plan Mérida a un plan mierda.
─Ya ni porque les vamos a regalar contratos para la extracción y refinación de crudo. Dijo con el rostro desencajado como chayote a punto de entrar al caldo.
Por todos Los Pinos y algunos manzanos que le había heredado Foxberbio, se oían los gritos del Grampus albicianus, y solamente logró confortarse un poco cuando el chicharito potosino le llevó la noticia de que en St. Peter Heron Fox, NL. los ruegos de los diputados albicianus había sido escuchados por los legisladores gabardinos y les prometieron reconsiderar el guamazo, aunque no les dijeron cuándo
En plena campaña para reelegirse y luego del que el negro Barajas había condenado los cambios a la iniciativa, el sanador Cristo Dodo, hasta le auguró un buen futuro al susodicho ensayo.
─ Las palabras más importantes son: En común. Dijo Dodo, aunque no aclaró si habla de común acuerdo o de sentido común o que la iniciativa había rayado en lo común.
Y para verse suelto, como para que no se dijera que le temblaron los labios, envío un mensaje a los grupos de criminales: “Los legisladores de ambos países estamos completamente de acuerdo en que vamos a ganar esta guerra contra ellos".
La verdad por un momento no se supo si le estaba cantando un tiro derecho a los cárteles mexicanos, a la mafia rusa, a los cárteles colombianos, a la disidencia gubernamental en Puerto Rico, o le estaba rayando la mandarina en gajos a Al Qaeda.
Ya por la noche el tlacoachani legal, supo que otro que andaba viendo qué recuperaba los regalos a los gringos, y además lavaba algunos beyuyos, era el mero Pinky Foxberbio con su Centro de Estudios del Cuarto Mundo, a donde ya metió a los ilustres investigadores Elbastión Porrillos, Lautaro Batidillo y Tomy Tucom.
Como el primero confunde a Borges con Campbell’s, la segunda está graduada en ingeniería electoral, del siguiente no se sabe nada, resulta que el único que trae una maestría para apantallar es el matamorense.
─ ¿Qué se traerá Pinky con este centro? Pregunto Granmpus a sus chicharitos.
─ Anda haciendo ruido para que no dejen en el olvido su carísima biblioteca y a lo menor que le cambien que pongan en la Plamera de Reforma un monumeto al beso de Chente y Martha.

También estas historias continuarán … Eso es lo malo

NPI_ LOS VOY A SACAR DE POBRES!

2008-06-06T22:29:00.001-05:00

El cuento de nunca acabar; episodio XXX

Apenas llegaba Grampus albicianus a uno de sus foros favoritos, que son aquellos a donde va la gente del mero mero belluyo, cuando sus lacayos le informaron que un bonche de mujeres disfrazadas de la Llorona, se acercaban al ex Hospital General de San Andrés, allá en Xicotencatl 9.
—Y esas viejas espantan, mi Jechú. Le dijo el Chícharito potosino.
—No pues con esos trajes, cómo no. Respondió el tlacoachani y luego luego se santiguó.
—No, espantan a nuestro sanadores que de por sí andan ya con el cutis constreñido por aquello de la reticencia civil a la venta de garaje de PEMEX. Informó solícito el Chicharito.
—Han de ser la adelas del Pejelagartus, no me preocupan, me informaron que eran como cien. Sentenció Grampus.
—Como cien mil, mi Jechú.
Fue entonces cuando Grampus se enteró que también en la Arena San Lázaro lo perredes, obradoristas y algunas liendres coladas, se habían subido al Ring y lo clausuraron con una manta no biodegradable.
La cara de Grampus se descompuso, y no porque alguna vez haya estado compuesta, sino porque al semblante de estreñido tuvo que agregarle otro entripado, así que pidió el discurso del plan B, uno que le había regalado Casi Sin Greña-.
—Si me dejan vender PEMEX los voy a sacar de pobres. Prometió Grampus, aunque no se supo si se los decía a los niños de Polanco que festejaban el aniversario del Club de Millonarios o a los que Foxberbio y antes Zepillín y antes Casi Sin Greña y antes Jolopo, les habían prometido enseñarlos a administrar su riqueza.
—Chequen el dato. Dijo con sorna. —Una refinería tiene un costo aproximado de 8 mil melones verdes; podríamos estarles dando contratos a las trasnacionales a un promedio de 150 mil melones nacionales por año. Prometió Grampus, con la cara de aquel que dice: “te digo Pedro, para que me ayudes a fregarme a Juan”, por lo cual arrancó un sonoro aplauso entre los belluyones. Entonces, ya entrado en gastos, el Tlacoachiani prometió que habría universidades suficientes para tener una huelga del Situnam o del CNTE, cada día del año y para que todo aquel adolescente que no se fuera de migrante y tuviera quien lo mantenga, pudiera ir a la universidad, aunque sea para ver a los Pumas o a los Correcaminos, según el caso.
El lío que a la nación realmente le valía gorro, porque estaban acostumbrados a las tranzas políticas, había estallado porque luego de dos semanas de negativas de los albicianus, de decir: “no, pus cual iniciativa, son cuentos, es una consulta binacional”, resultó que los priazules no mentían, nada más le hacían al transformer, porque no había una iniciativa sino cinco para rayarle su mandarina en gajos a todo el patrimonio del Tata Lázaro.
Tampoco los legisladores del tristecolor se habían andado con cuentos porque la verdad, las iniciativas señalaban claramente que la Casa del Charrito PEMEX no se iba a PRIvatizar, porque evidentemente la estaban PANatizando.
Mientras en el Hospital de Xicotencatl eran puras técnicas las que rodeaban, en San Lázaro fueron algunos rudos, aunque adentro del hospital los que tomaron la tribuna iban comandados por el “Cadillo de Fresnillo”, quien le paró en seco el salivazo al Sátrapa de Aguascalientes.
Fue entonces cuando el Tlacoachani le habló a todos sus esbirros, comenzando por lo precisos de las cámaras de lapidadores, de las cámaras de empresarios y de las cámaras de televisión.
Así desde la señal del televicio y tevemanteca, los atónitos televiciados pudieron escuchar durante horas, y desde el programa de Radio Formol de Lotes de Oro, las voces atónitas y cargadas de indignación del Manco Sapo Ratones, y de Véctor Labios de Sandillón, que gritaban que coómo iban a debatir si les habían robado la tribuna, la cual por cierto no se había manchado con su presencia para debatir el tema de PEMEX.
También Lotes de Oro le dio voz a varios albicianus y belluyones que al hablar hacían gestos como los del Bofo Bautista cuando anda en busca de un penalti.

ESTA HISTORIA CONTINUARA…. A HUESO QUE CONTINUARA.