Y vamos con El Pior

Con el luto a cuestas y aún oliendo a rotor reventado, el Caporal del Rancho la Hormiga e inquilino preferente de la oficina junto al Salón Embajadores, se apersonó en la salita de prensa, cuya escenografía se notaba que había surgido de alguna película palomera.

Aunque todos los chicos de la fuente presidencial ya sabían a qué iba, lo qué iba a decir y cómo lo iba a decir, pues la especie ya estaba publicada hasta en Wikileaks, Wipedia y Wiki wiki, la mayoría iban forzados por el apoyo institucional y el cuarto de plana, y en esas andaban cuando se decidió que se manejara en bajo perfil, por aquello de que de dientes para afuera el luto persisitía.
Luego de una introducción que parecía el anunció del evangelio en misa, salieron los dos tonsurados con cara, que me cay que el que los viera, hasta iba a jurar que sabían lo que hacían.

- He nombrado a Hércules el Pior como sustituto del sustituto del sustituto del sustituto. Tiene una carrera tan brillan te como su calva grasienta. Dijo tallando el copete de hueso que le relucía como si lo lavara con pinol. Dicen que no hay quinto malo, espero que no sea la excreción, perdón, excepción.

El curriculum del El Pior no era para pensar que sabía de política aplicada, pues aunque era de esos profesionistas de la ciencia política, se sabía que profesionalmente le tiraba más bien al enjuague. En los dos meses anteriores había aprendido algo sobre hakeo de celulares y grabación de  conversaciones de funcionarios,  pero eso sí, como declarante, ahí se pintaba solo, pues era de esos chilangos rolleros capaces de hacer llorar hasta un retrato.

En cuanto a política, todo mundo sabía que hasta el rizos enjabonados le podía dar 15 y las malas y todavía darle chance de no ponerle tiza al taco.

De cualquier manera la cuestión era darle el Buen Fin o el Fin al Menos, al sexenio mal parido, cuya única cualidad positiva era que le quedaban 13 meses. Además el compromiso era ayudar a Lucho el Becerro, para que como candidote de la reacción,  secundara en las generales el papelazo que la Chocolatosa hizo en tierras purepéchas e hiciera una buena comparsa al ungido real.

Ya bien entrados a decir tonterías, los dos copetes de hueso juraron que no le darían tregua a la delincuencia, aunque todo mundo entendió que la delincuencia no le daría tregua al país del daño colateral.

Aunque el Caporal de La Hormiga dijo que instruyó a el Pior para que usara su dizque doctorado en Hard Card o Die Hard para continuar la plática con los deudos y acompañantes de Sicilia, la verdad, es que una vez comenzado el proceso para volver a desconocer el nuevo triunfo del Macuspano, la perrada ya no quería verlos ni en Bailando por Cerro.

Y así fue como se escribió otro episodio en la nefasta guerra del Capitán Copete de Hueso contra Rápido y Furioso.

Y mientras en la conferencia de prensa trasmutaban de mensos a bueyes, el heredero del dueño Aigroméxico, dijo que buena onda con el Macuspano, que ya no lo siente un peligro para la República de las Bananas, y ya de plano en tono de burla, se sumo a la reconciliación de tuto coure y dijo que hasta lo había desconocido.

En fin, cebo y más cebo, mientras a la raza de bronce le siguen quitando el cobre…..